Donnerstag, 11. Mai 2017

Jesus on youtube

Manchmal frage ich mich, was aus Jesus geworden wäre, wenn er zu Zeiten von Social Media gelebt hätte.

Wieviele Freunde hätte er auf Facebook gehabt? Unermesslich viele, denn auf der Hochzeit von Kana hatte die Braut selbstverständlich die komplette Zeremonie filmen lassen und einer seiner Follower stellte das "Wasser-zu-Wein-Event" postwendend auf youtube. Die Klicks erreichten Milliardenhöhe. Da Jesus sehr im sozialen Bereich beschäftigt war, musste er eine Social Media Agentur beauftragen, die seinen Facebook-Account pflegte, denn leider hatte er nicht nur Bewunderer, sondern auch Hater, die ihn als Scharlatan verunglimpften. Seine Wunderheilungen durch Handauflegen stießen im Netz nicht nur auf positive Bewertungen. Viele beschwerten sich, dass man für eine Terminanfrage stundenlang in der Hotline hing und dann freundlich, aber bestimmt, auf die Warteliste gesetzt wurde. Nächste Terminvergabe beim Wunderheiler: 6 Jahre, 3 Monate und circa 25 Tage. Jesus selbst nahm kein Geld, aber sein Imagecoach riet ihm, dass er Spenden für ein Charity-Projekt verlangen sollte. Ein Ghostwriter veröffentlichte seine Biografie, die auf jeder Bestsellerliste vertreten war und auf Amazon von einem Top-Rezensient zu den 10 wichtigsten Werken des Jahres gekürt wurde. So ziemlich jedes Brautpaar wollte ihn für die Hochzeit buchen, weil sie sich mit seiner Fähigkeit, billiges Wasser in Alkohol zu verwandeln, richtig viel Geld sparten und sich dann Luxus- Flitterwochen leisten konnten. Jesus war sogar Kandidat für den Friedensnobelpreis und hatte Anfragen für Gastauftritte in mehreren Serien. Er sah halt einfach umwerfend gut aus, dichte Haare, schöner Vollbart, er war Vegetarier auf dem Weg zum Veganer, ernährte sich fast nur von Wasser und Brot, was ihm einen asketisch schlanken Körper bescherte und er hatte wunderschöne Augen. Die Frauen liebten ihn und kein Unterkunftaufenthalt ohne Gekreische seiner weltweit existierenden Fanclubs. Vor 3 Jahren hatte er einen Burn-out, weil er so gefragt war und zu den Gut-Menschen zählte, die nicht Nein sagen können. Er musste täglich bis zu 14 Auftritte absolvieren, in Präsenz seiner kompletten Entourage, ständig unter Kamerabeobachtung, was zu Stresssymptomen führte und einer misslungenen Heilung. Jesus machte sich schwere Vorwürfe und erlitt einen Zusammenbruch.

Als er in die Wüste meditieren gehen wollte, um zu sich selbst zurückzufinden, wurde er von unzähligen Drohnen verfolgt und die Fotos von ihm, mit geschlossenen Augen auf einem Berg, gingen durch die Klatschpresse. "Jesus vor dem Aus?" war noch eine der freundlicheren Überschriften. Viele behaupten, dass er seit seinem Zusammenbruch nicht mehr der Alte ist. Von einem gefährlich religiösen Fanatiker ist nun die Rede. Einem uneinsichtigen Weltverbesserer, der die ganze Welt retten will. Wahrscheinlich leidet er an einer grandiosen Naivität und will oder kann die Realität nicht akzeptieren. Online-Ärzte diagnostizieren ihm inzwischen sogar Wahnvorstellungen und manche behaupten, er litte an einer Persönlichkeitsstörung. Wahrscheinlich hat er das Trauma seiner Geburt und die ersten Wochen danach nie verarbeitet. Wer möchte schon auf einer Reise geboren, in Lumpen in einer kalten Futterkrippe liegen und von exotischen Menschen bestaunt werden? Fotos davon gingen rund um die Welt und machten ihn zum berühmtesten Windelpupser. Die Geschenke haben auch nur seinen Eltern genutzt. Für ihn war nichts dabei, nicht einmal ein Laufrad. Später durfte er kein Abitur machen, sondern musste einen Handwerkerberuf erlernen. Dass behauptet wurde, dass sein Vater nicht sein richtiger Vater ist, ihm aber die Existenz seines leiblichen Vaters vorenthalten wurde, machte ihm das Leben bestimmt auch nicht leichter. Seine Mutter war wohl auch nicht ganz dicht, die erzählte immer, dass er von einem Geist gezeugt wurde und machte sich wichtig damit. Hat sie je an ihr Kind gedacht? Wer will schon mit so einer Geschichte aufwachsen? Wahrscheinlich hat er mal "Rosemaries Baby" gesehen und das auf sich projiziert. Kein Wunder, dass er so viele Wunder vollbringen muss. Wahrscheinlich muss er beweisen, dass er nicht auf der dunklen Seite der Macht steht. Er war schon immer ein bisschen sonderlich und seine Geschwister schämten sich für ihn. Das ideale Mobbing-Opfer. Naja, er hatte ja mal den Ruf eines Mystikers, aber das ist schon lange vorbei. Er leidet seit frühester Kindheit an Selbstzweifeln, wie nun seine Mutter in einem Interview erzählte, und einem nicht unerheblichen Minderwertigkeitskomplex. Da er ja kein Geld nehmen will, ist er noch immer Kassenpatient. Wahrscheinlich hatte er einen inkompetenten Therapeuten. Selber Schuld. Er wollte nie akzeptieren, dass Geld den Wert hebt und das Leben einfacher macht. Die Chance hätte er ja gehabt. Jetzt taugt er nur noch für Freak-Shows.

Lass uns ein Bier aufmachen und dann schauen wir uns dieses irre Video auf youtube an, bei dem er mitspielt. Das hat er wohl gemacht, weil er irgendwie über die Runden kommen muss, nachdem einer seiner Jünger, sein Vermögensverwalter, ihn beschissen hat. Der kaufte sich von dem Geld eine Yacht, wurde aber nicht wirklich glücklich und hat sich dann am Mast erhängt. In diesem Video spielt er doch tatsächlich das volle Opfer. Da schleppt er auf einem Walk of Shame so ein Kreuz, an dem man ihn dann zu Tode foltert. Lol.

Dienstag, 9. Mai 2017

Das musst du verstehen!

Oder:

Warum ich einen analytischen Verstand entwickelte


Es gibt Leser meines Blogs, die sich verstanden fühlen und sich bei mir für die Offenheit bedanken.
Und da gibt es zwei Menschen, denen ich im letzten halben Jahr begegnete, die mir offen sagen, dass ich zu verkopft wäre.

Was macht ein verkopfter Mensch? Er macht sich Gedanken darüber, warum er als verkopft gesehen werden könnte. Warum er so viele Bücher über bestimmte Themen liest und theoretisches Wissen anhäuft, das ihm bei der Lösung seines Problems nicht wirklich hilft. Ich kann mit vielen Leuten schreiben und diskutieren - es löst nicht mein Problem. Es macht folgendes: Es lässt mich verstanden fühlen. Und das ist anscheinend etwas, was ich mein Leben lang misste. Ich lebte unter dem Appell: DAS MUSST DU VERSTEHEN! Und ich habe bis zum Erbrechen versucht zu verstehen. Als ich verstand, dass ich mein Leben bisher dieser Überzeugung widmete, kam Wut in mir hoch. Einige Jahre dachte ich, dass ich sie verloren habe, dass sie sich beim Praktizieren von Kampfkunst ausgetobt hätte. So lange war sie meine Vertraute, Begleiterin, mein Antrieb. Ich begann sie zu vermissen. Nun ist sie wieder da. Verändert. Sie fühlt sich weniger wie Ohnmacht und Verzweiflung an, eher wie eine Kraft. WOAAAHHH!!! Eine Woche lang hätte ich laut schreiend auf meinem Fahrrad durch die Fußgängerzone fahren können. Warum?

Mir wurde klar, dass ich immer dann, wenn ich als Kind Verständnis gebraucht hätte, weil ich alleine nicht zurecht kam und somit Hilfe bei den Erwachsenen suchte, zu hören bekam "Das musst du verstehen", weil die Familie, in die ich hineingeboren wurde, mit ihren Leben nicht zurecht kam. Es wurde von mir verlangt dafür Verständnis zu haben, dass die "Erwachsenen" sich nicht in der Lage fühlten mich aus missbräuchlichen Situationen zu befreien, weil es ihnen selber so schlecht ging. Daran hat sich bis heute nichts geändert. Und was habe ich getan? Ich dachte verstehen zu müssen und bildete einen analytischen Verstand aus, der prima sezieren, analysieren, reflektieren kann. Was bringt es mir, dass ich unter der Überzeugung stehe alles verstehen zu MÜSSEN? Ich beschäftige mich mit Dingen, von denen ich denke, dass ich sie verstehen muss und sammle Wissen - emotional aber verstehe ich viele Dinge noch immer nicht. Es macht mich so wütend, dass das Verständnis, das ich als Kind von den Erwachsenen gebraucht hätte, von mir als Kind FÜR die Erwachsenen gefordert wurde und ich bis heute unter dem Anspruch stehe, dass ich doch alles verstehen MUSS!

Ich habe keine Lust noch mehr Verständnis zu entwickeln. Ich will nichts mehr verstehen müssen, weder die anderen noch die Welt und auch nicht unbedingt mich bis ins kleinste Detail. Es ist wie es ist - ob ich das nun verstehe oder nicht. Egal. Ich möchte mich jetzt mit den Dingen beschäftigen, die ICH wissen WILL.

Was bedeutet, dass ich mir (verkopft) Gedanken darüber machen darf, was ich ablegen möchte, weil ich mich bisher lediglich damit beschäftigte, weil ich den Drang verspürte es wissen zu müssen.

Ne Leute, Schluss damit. Ich fange jetzt mal an hinzuspüren und wenn mein Bauch sagt "Nö, kein Bock", dann lasse ich es einfach sein. Das müsst ihr verstehen!

Donnerstag, 20. April 2017

Depression und Familie

Gerade lese ich das Buch "Sie haben es doch gut gemeint – Depression und Familie“ von Josef Giger-Bütler, einem Psychotherapeuten aus der Schweiz, der sich auf die Therapie und Heilung von Depressionen spezialisiert hat. Depression ist in unserer Familie, meines Erachtens, kein Thema. Das Buch hat jemand mitgebracht, in dessen Familie es wohl ein Thema ist. Und es interessierte mich.

Jedes Jahr zu Weihnachten erhalten wir einen Rundbrief, geschrieben von einer Frau mit großer, international verstreuter Familie. Die Frau kenne ich persönlich nicht, sie entstammt dem Bekanntenkreis meines Mannes vor meiner Zeit. Ihre Briefe las ich trotzdem gern, waren sie doch immer so lebendig und voller Abenteuer. So unglaublich positiv und optimistisch. Sie sprühten nur so vor Energie und Lebenslust. Vor wenigen Jahren enthielt der Brief einen Bruch, nämlich die Schilderung, dass das geliebte Wohnmobil verkauft wurde, da ihr Mann an einer Depression leidet und nicht mehr wegfahren will. In den folgenden Jahren war fast spürbar, wie die Depression des Mannes auch der Frau jegliche Kraft und Perspektive entzieht. Letztes Jahr enthielt der Brief nur noch Stichpunkte, die bei mir den Eindruck hinterließen „Ich lebe noch, möchte euch aber ersparen wie“.
Ich kenne aus meiner Jugend Freundinnen, deren Mütter unter Depressionen litten und wir uns deswegen nur flüsternd in einem verdunkelten Haus bewegen durften.
Was Depression tatsächlich bedeutet, war mir nie wirklich ersichtlich. Das Buch klärt mich auf und ich hoffe, dass ich das, was ich bisher so auf dem Schirm hatte, fallen lassen kann. Josef Giger-Bütler räumt auf mit Urteilen und Vorurteilen, die entstehen, wenn man nicht betroffen ist und keine Ahnung hat. Er beschreibt Depression als eine perfide Überlebensstrategie, die bereits in der Kindheit angelegt wird. Als eine Permanent-Überforderung, die der Umgebung erst dann auffällt, wenn der Punkt erreicht ist, an dem nichts mehr geht. Und wie sie das eigene Leben, aber auch das der Nahestehenden zerstören kann. Giger-Bütler bietet Lösungswege an. Er hat sogar Folgebücher geschrieben, in denen er die Depression als heilbar erklärt und Anleitungen zum eigenständigen Ausstieg gibt.

Im Kapitel „Depression entsteht in der Familie – Krank machende Bedingungen in der Kindheit“ gibt es eine Passage, die mich persönlich anspricht, weil sie mir die Antwort auf eine Frage gibt, die zwar nichts mit Depression zu tun hat, wohl aber mit dieser emotionalen Unterversorgung, die so viele von uns betrifft. In diesem Kapitel beschreibt er nach außen „intakte“ Familien, in denen Eltern oder ein Elternteil zwar da sind, aber (aus unterschiedlichsten Gründen) doch nicht da sind. Und wie unter solchen Bedingungen verhaltensunauffällige, funktionierende Kinder entstehen. Brav, lieb, angepasst (und in ihrer Entwicklung gestört).

Oder man könnte auch sagen, dass sich die Eltern gegen die Kinder entscheiden, auch wenn es für sie nie um einen Entscheid geht. Wenn sie sich bewusst entscheiden müssten, dann würden sie sich mit größter Sicherheit in aller Entschiedenheit und Überzeugung für die Kinder entscheiden. Wenn ich trotzdem von einem Entscheid spreche, dann meine ich, dass es sich aus der Sicht der Kinder tatsächlich um eine Entscheidung gegen sie handelt.
Giger-Bütler "Sie haben es doch gut gemeint" Depression und Familie

Jaaa, das ist es. Einatmen, ausatmen, aufatmen.

Das sind genau die beiden unterschiedlichen Sichtweisen, oder besser Fühlweisen, von Eltern und Kindern. Die Eltern würden sich nie gegen uns entscheiden. Und doch tun sie es.

Mein persönliches Fallbeispiel:
Ich war ein unglaublich freiheitsliebendes Kind und am liebsten in der Natur unterwegs, was sich als schwierig gestaltet, wenn man mitten in der Großstadt aufwächst. Mein älterer Bruder und ich verbrachten drei Jahre ganztags in einem Kindergarten. Unser jüngerer Bruder durfte mit der Mama nach Hause, auch dann, als er selbst im Kindergartenalter war. Als ich sie darauf ansprach, warum er und nicht ich, antwortete sie „Weil er sich so schön alleine beschäftigen kann und du eben nicht“. Meine Freiheitsliebe und Naturverbundenheit waren Eigenschaften, die mich unter den Lebensbedingungen, in denen meine Eltern lebten, dazu führten, dass mir meine Freiheit entzogen und ich von der Natur entfernt wurde. Meine Mutter war nicht berufstätig, sie hatte einen kleinen 3-Zimmerhaushalt zu führen, sie hätte jeden Tag mit uns rausgehen können, aber sie konnte nicht, aus verschiedensten Gründen, für die wir Verständnis haben mussten. Andere Dinge gingen vor. Da spielte es auch keine Rolle, dass der Kindergarten eine Erziehungsanstalt war, in der die Kinder nie an die frische Luft durften, bei jedweder Art von Undiszipliniertheit auf dem kalten Klo Strafe stehen mussten oder eingesperrt wurden, bei Erbrechen gezwungen wurden ihre eigene Kotze zu löffeln. Dazu meinte meine Mutter „Ich bin froh, dass ich überhaupt einen Platz für euch bekommen habe“. Sie meinte auch „Meine Kinder sind mein Ein und Alles“. Sie hätte uns nie weggegeben. Und doch hat sie es getan.

Donnerstag, 13. April 2017

Ankündigung Vortrag Franz Ruppert zum Thema "Das Trauma des Krieges - wie Kriege von einer Generation in die nächste wirken" in Bamberg

In Bamberg findet am 19. September 2017 ein Vortrag von Franz Ruppert zum Thema "Das Trauma des Krieges - wie Kriege von einer Generation in die nächste wirken" statt.

Dienstag, 19. September 2017, 18:30 - 20:00 Uhr

Seniorenzentrum Arbeiterwohlfahrt Bamberg
Hauptsmoorstr. 26
96052 Bamberg

Weitere Informationen und Anmeldung: Ernst Wolf 0171–412 6756; ew-bamberg@t-online.de

Dienstag, 11. April 2017

Eine Sichtweise

Eine  Beziehung, in der du nicht authentisch sein darfst,
hat ihren Wert verloren,
denn sie zwingt dich, dich zu verstellen,
dich also nicht zu lieben.
Und wenn du dich nicht liebst,
nimmst du dir die Kraft, andere zu lieben.

A.Antila

Dienstag, 4. April 2017

Schwamm drüber oder die Täter-Opfer-Spaltung

Gestern stellte sich mir eine Frage:

Es gab viele Generationen vor uns, in denen Kinder NICHT von ihren Eltern gewollt und geliebt wurden. Fehlende Verhütungsmittel und die "eheliche Pflicht" erzeugten ungewollte Schwangerschaften. Oft im Übermaß. Was die Kinder nicht wertvoller machte.

Warum also tut sich gerade unsere Generation so schwer damit, wenn sie sich von den Eltern ungeliebt, missverstanden, nicht gesehen, körperlich und emotional missbraucht fühlt? Warum gibt es in unserer Generation diese Funkstille und den Kontaktabbruch? Gab es das früher nicht? Wurde früher wirklich so viel VERZIEHEN? Oft wird ja eingefordert, dass die Kinder das schwere Schicksal der Eltern verstehen und ihnen aus diesem Verständnis heraus vergeben sollten. Schwamm drüber, fordert eine Verlassene Mutter im Thread von Tina Soliman. Du musst verzeihen, erst dann findest du deinen Frieden, das habe ich schon oft gehört. Ist das so? Muss/kann/darf ich jemandem verzeihen, der seine Verfehlungen herunterspielt oder verleugnet? Der sagt "Ich bin unschuldig. Ich hab doch gar nichts gemacht!" Sogar in der katholischen Kirche muss man erst seine Sünden beichten bevor man die Absolution erhält. Der katholische Gott verzeiht nicht einfach so. Wenn nicht einmal Gott das tut, warum wird das von uns verlangt? Ich wurde in einem obskuren katholischen Glauben erzogen und bin somit auch zur Beichte gegangen. Dort galt nicht "Mein Magen hat so geknurrt, deswegen habe ich aus Nachbars Garten Kirschen geklaut. Das müssen Sie verstehen." Das hat der Herr Pfarrer nicht verstanden. Was hast DU GETAN? "Ich habe gestohlen, das tut mir leid, ich werde es nicht mehr tun, auch wenn mir der Magen knurrt". Ein guter Pfarrer erwiderte "Bete dein Vaterunser und geh zum Nachbarn um dich zu entschuldigen." Rechtfertigungen und Rausreden haben einen nicht aus dem Beichtstuhl gebracht.
Besagte Mutter hat ihrem Vater seine Taten verziehen und verlangt das nun auch von ihren Kindern. Schwamm drüber. Die Kinder wollen aber nicht mehr mit dem Schwamm alles auswischen, bevor nicht die Zeche bezahlt wurde und damit die Schulden beglichen sind.
Die Formel nutzen wir bis heute, wenn wir eine unangenehme Angelegenheit abhaken, nicht mehr über sie sprechen oder die ganze Geschichte einfach vergessen wollen.
Auf der Homepage von Professor Ruppert gibt es eine sehr gute Beschreibung der Täter-Opfer Spaltung (vom Opfer durch Verleugnen/Verdrängen zum Täter werden). Ein Auszug:

Wie findet man aus der Opferhaltung heraus?

Anerkennen des eigenen Opfersein, fühlen der eigenen Traumatisierung
Erkennen und Annehmen des entstandenen Schadens
Mitgefühl für sich selbst zulassen
Konkreten Ausgleich für den Schaden vom Täter einfordern, falls noch möglich
Verzicht auf Rache über den Schadensausgleich hinaus
Symbiotisch verstrickte Lösungsversuche

Rache: Täter vernichten und zerstören
Rebellion: gegen Täter blind ankämpfen
Verzeihen: Tätern Schuld und Scham abnehmen
Versöhnen: Harmonieideale jenseits einer Aufarbeitung des Opfer- und Täterseins
Zuflucht in der Spiritualität nehmen
Wie findet man aus der Täterhaltung heraus?

Anerkennen der eigenen Taten
Anerkennen der persönlichen Schuld
Zulassen der eigenen Scham
Mitgefühl für das Leid der Opfer
Bemühen um Ausgleich für den Schaden
Verzicht auf Sühne über den Schadensausgleich hinaus
Leben jenseits der Täter-Opfer-Spaltung
Beziehungssysteme verlassen, die in Täter-Opfer-Dynamiken gefangen sind
Gesunder Selbstbezug, gesunde Autonomie, gute Abgrenzung
Selbstachtung und Konfliktfähigkeit
Konstruktiv symbiotische Beziehungen leben
Win  -win   - statt win-loose-Situationen schaffen
Finden, was gesunde Angst, Wut und Liebe ist

Verzeihen und damit den Tätern Schuld und Scham abnehmen, Versöhnen und damit Harmonieideale jenseits einer Aufarbeitung des Opfer- Täterseins weiterleben - sprich mit dem Schwamm drübergehen - das ist einfach vorbei.

Allen Kindern, die unter ihrer Kindheit im Kreis ihrer Familie leiden, ihre Eltern mit deren Tätertum konfrontieren und bei konsequenter Verweigerung als einzigen Ausweg aus der Spirale der Opfer-Täter-Dynamik in Familien den Kontaktabbruch wählen, sei gedankt dafür, dass sie etwas nicht mehr hinnehmen wollen, was seit Generationen gehandhabt wird - mit dem Schwamm etwas auswischen, was nie angeschaut werden wollte.

Ich möchte behaupten, dass Kontaktabbruch, als Selbstschutz vor verleugnenden Eltern, ein Dienst an der Gesellschaft ist. Das Nicht-mehr-hinnehmen-wollen des Schwamm drüber bedeutet einen Austritt aus der Spirale von Missachtung und Lüge.

Wobei wir nicht vergessen sollten, dass auch wir Verantwortung für unser eigenes Tätertum übernehmen dürfen. Die Spielregeln gelten für alle. Wir sind Opfer und Täter in einem. Ohne Ausnahme.


Freitag, 31. März 2017

Gesprächsgruppe für Verlassen(d)e Kinder

Liebe Verlassen(d)e Kinder,

der nächste Termin für die offene Gesprächsgruppe im Lastnerhaus in Ebermannstadt (Consolare e.V.) ist Montag. der 3. April 2017. Fühlt euch Herzlich Willkommen.

Auf der Homepage des Consolare e.V. wird es demnächst einen Punkt zu Kontaktabbruch/Verlassen(d)e Kinder geben. Dieser Punkt ist gerade im Aufbau. Nur noch ein wenig Geduld :-)

Freitag, 10. März 2017

Ups - erwischt?

Wir wissen nicht,
was andere Menschen denken oder fühlen,
wir interpretieren ihr Verhalten
und sind dann wegen unserer eigenen Gedanken beleidigt.

Montag, 13. Februar 2017

Franz Ruppert: Krieg ist Terror und Terror ist Krieg, mit der Absicht zu traumatisieren

Im Dezember letzten Jahres wurde im SWR ein Vortrag vom Traumaprofessor Franz Ruppert über das "Trauma des Krieges" ausgestrahlt. Er dauert ca. 45 Minuten und erklärt in dieser kurzen Zeit die Auffassung von Herrn Ruppert von Trauma, durch Trauma veränderte Seelenanteile und die Täter-Opfer Struktur.
Er veranschaulicht auch, warum der Terror in unserer Mitte angekommen ist. Nicht alles, was Franz Ruppert über traumatisierte Flüchtlinge und Weltfriedensretter sagt, dürfte jedem gefallen. Denn das Trauma liegt auch noch über uns und damit muss alles verleugnet werden, was dieses Trauma anrühren könnte. Auch wenn es der Realität und Wahrheit entspricht.

Freitag, 3. Februar 2017

Erste Gesprächsgruppe für Kinder, die den Kontakt abgebrochen haben

Immer wieder habe ich Anfragen zu Angeboten für Kinder, die den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen haben. Ich nahm Kontakt zu Frau Kuplich-Schramm auf, 1. Vorstand des Lastnerhauses in Ebermannstadt (Fränkische Schweiz) und Organisatorin des Vereins Consolare - Sag ja zum Leben. Das Lastnerhaus mit seinem Angebot für Verlassene Eltern wurde in der BR-Dokumentation "Wenn Kinder den Kontakt abbrechen" als Anlaufstelle für Eltern und Kinder vorgestellt.

Und siehe da - auch Frau Kuplich-Schramm hat bereits neben der Selbsthilfegruppe für Verlassene Eltern über eine für die andere Seite, nämlich die der Verlassenden Kinder, nachgedacht.

Nun gibt es ab 13. Februar 2017, 19.00 Uhr, eine offene Gruppe, für die sich alle angesprochen fühlen dürfen, die:
  • darüber nachdenken den Kontakt zu einem Elternteil oder ihren Eltern abzubrechen
  • die bereits den Kontakt abgebrochen haben
  • die von ihren Eltern verlassen wurden
  • die sich über das Thema "Kontaktabbruch" austauschen möchten
Das Angebot für diese offene Gruppe wird, so die Planung, weiterhin jeden 1. Montag im Monat  stattfinden.


Dieses Treffen ist, meines Wissens, die erste Gruppe für Kinder, die den Kontakt abgebrochen haben, und ich bin gespannt, ob das Angebot angenommen wird. Kommt!

Den Flyer zum Gesprächsangebot findet ihr hier.



Montag, 23. Januar 2017

Die Wahrheit bringt den Wahn zum Verschwinden

Die Augen blicken gen Westen. Er ist auf den Titelseiten fast jeder Zeitung und Zeitschrift. Fotos von Gegendemonstrationen. Ein Plakat mit der Aufschrift "love trumps hate", darunter die Hassrede von Madonna. Der Papst sagt "abwarten. Hitler hat sich nicht die Macht ergriffen, das Volk hat ihn gewählt, daraufhin hat er das Volk zerstört". Und wir malen uns aus, was er als nächstes tun könnte. Noch machen wir Scherze, vielleicht vergeht uns wirklich bald das Lachen.

Was wir übersehen.
Es gab und gibt schon immer Propheten. Sogar im eigenen Land. Die trommeln nur leider nie so laut, dass sie gehört werden. Die, die schreien, die hören wir. Anstatt selbst etwas für uns und damit für die Gesellschaft zu tun, so lange wir es tun können, schreien wir dann in der Krise nach einem Führer und folgen dem, der uns am lautesten in die nächste Illusion führt. Wir sind so sehr beschäftigt, dass wir vergessen Verantwortung für uns selbst zu übernehmem. Das soll dann ein anderer tun. So lange wir uns selbst  davor scheuen unseren eigenen Wahrheiten ins Gesicht zu schauen, fördern und fordern wir den Wahn.
Wenn alle Menschen, ob Opfer oder Täter, über das sprechen würden, was ihnen jetzt noch unsagbar erscheint, und offen dafür wären, dass all das ans Licht kommen darf, was sie zu Tätern oder Opfern hat werden lassen, wäre die Psychiatrie in ihrer heutigen Form bald überflüssig. Und wenn es Eltern gelänge, sich ihre eigenen Traumata und Verstrickungen anzusehen und aufzulösen, wäre das die beste Therapie für ihre oft sehr belasteten Kinder. Es wäre zuleich die wirkungsvollste Präventionsmaßnahme, um der Angst, dem Hass, der Verzweiflung, der Verwirrung und der Gewalt in der nächsten Generation den Nährboden zu entziehen.
Die gemeinsame und öffentliche Beschäftigung mit den Ursachen psychischer Verletzungen und seelischer Verstrickungen und ihren generationsübergreifenden Nachwirkungen in Gruppen veränderungsbereiter Menschen kann ein neues Bewusstsein schaffen für das Zusammenleben von Männern und Frauen, Eltern und Kindern und den Menschen in einer Gesellschaft. Denn, was wir heute tun, kann noch in 100 Jahren Wirkungen haben - wir tragen dafür die Verantwortung im Guten wie im Schlechten. Wir sollten uns den Polaritäten von Mann und Frau, Täter und Opfer, Macht und Ohnmacht gemeinsam neu stellen, um neue Lösungen zu finden. Ein Herz für die Täter zu haben, hilft den Opfern. Die Ohnmacht anzuerkennen, macht offen für Hilfe. Die Wahrheit bringt den Wahn zum Verschwinden. Die Liebe heilt die seelischen Wunden. Heilung geschieht, wenn wir mit Liebe die Seelen von Menschen berühren.
Franz Ruppert "Trauma, Bindung und Familienstellen" (2005)

Freitag, 20. Januar 2017

Verlassene Kinder

Diese Woche habe ich Post von einer Leserin erhalten, die mich darauf aufmerksam machte, dass es auch von den Eltern verlassene Kinder gibt.
Stimmt, in einigen Foren habe ich darüber gelesen, dass manche Eltern sich auf sehr ähnliche Weise von den Kinder verabschieden, wie es Kinder bei ihren Eltern tun. Und so wie sich Eltern häufig den Kopf darüber zerbrechen, warum Kinder einfach gehen, so zerbrechen sich die Kinder den Kopf, warum Eltern plötzlich sagen "Mit dir will ich nichts mehr zu tun haben".

Ob so oder so - in den meisten Fällen steht der Vorwurf im Raum "Ich bin dir sowieso egal". Eine Partei zieht sich dann in die Schmollecke zurück, weil sie sich zu wenig bekümmert fühlt.

Der Schritt von der Erziehung zur Beziehung ist ein schwieriger. Im Weg steht oft die Illusion der "heilen" Familie. Eine Familie kann aber nur so heil sein, wie es die einzelnen Familienmitglieder sind. Was Familien funktional macht, ist die Fähigkeit zur Herzensbindung. Ohne Herzensbindung gibt es nur Ersatzbindungen, die auf Anspruch und Erwartung an den oder die anderen beruhen. Für Herzensbindung braucht es Herzensbildung. Wer hatte das Fach in der Schule?

Montag, 2. Januar 2017

Verlassende Kinder

In letzter Zeit habe ich vermehrt Anfragen zu Selbsthilfegruppen von Kindern, die ihre Eltern verlassen haben.

Leider bin auch ich bei meinen Recherchen zum Thema "Verlassende Kinder" nicht fündig geworden. Es gibt (noch) keine Lobby für uns.

Seit Erscheinen der Bücher von Sabine Bode hat sich eine Bewegung formiert, die sich "Kriegsenkel" nennt. Vielleicht fühlt sich dort der ein oder andere aufgehoben.

Meine Erfahrung ist die, dass Kinder, die ihre Eltern verlassen, alleine dastehen. Von den eigenen Eltern und der Gesellschaft als verwöhnte, undankbare, selbstzentrierte Egoisten abgestempelt, ziehen sie sich mit ihren Selbstzweifeln zurück und haben bisher wenig bis keinen Ausdruck gefunden. Dass die Bindungsunfähigkeit der eigenen Eltern häufig die Wurzel für den Kontaktabbruch ist, dafür gibt es wenig Bewusstsein. Der Blick ist nach außen gewendet, materiell war doch alles da. Um zu verstehen, dass Gefühlskälte jegliche Form von Beziehung irgendwann erkalten lässt, auch die der Eltern-Kind-Beziehung, dafür müsste man den Blick nach innen wenden. Das hat uns aber keiner gelehrt. Da gerade diese verlassenden Kinder das Bindungstrauma ihrer Eltern anrühren, werden sie zu "Tätern" abgestempelt und die verlassenen Eltern sehen sich in der Opferrolle. Für das kollektive Trauma ist die Gesellschaft genau so blind und gefühlstaub wie die Eltern. Die Kinder sollen funktionieren wie sie das seit Generationen gemacht haben. Das tun sie aber nicht mehr. Sie wollen oder können nicht mehr das Öl im Getriebe sein. Sie sind der Sand, der unangenehm reibt.

Liebe Verlassende Kinder, ich kann euch zum heutigen Zeitpunkt leider keine Adressen von SHG´s geben, noch sehe ich eine Lobby für uns. Ihr seid auf euch gestellt, denn das, was mit dem Kontaktabbruch passiert, ist ein Tabubruch. Dieser Tabubruch ist Pionierarbeit und damit eine Veränderung in einem System, das sich vehement gegen diese Art von Veränderung wehrt. Der Mythos Familie ist unantastbar.

Auf meiner Homepage habe ich unter Tipps und Anregungen einiges verlinkt, was vielleicht weiterhelfen könnte.
Wenn ihr weitere und mehr Informationen habt, schreibt mir (info@leben-zuhoeren.de), ich freue mich.
Hoffnung ist eben nicht der Glaube daran, dass etwas gut ausgeht,
sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn macht, egal wie es ausgeht.